Ah ce fameux Covid-19, (ou cette pour les journaleux journalistes), il a bien changé nos vies ! A ce point-là même que il y a plein de choses que nous n’aurions pas dites autant de fois en si peu de temps. Top 10 des phrases que l’on doit à ce foutu covid !

1. « Ah merde, mon masque »

Bon faut se l’avouer Monique, celle-là, tu l’as forcément dite. Tu l’as même tellement dite, que ça t’énerve de te surprendre encore à la dire. Au supermarché, quand tu as déjà parcouru les 20 mètres qui te séparent de ta voiture, quand tu viens de descendre les 4 étages de ton immeuble pour sortir le chien ou encore en te levant du bar que t’as bien rincé, bah oui faut bien les soutenir nos bars préférés.

2. « Et toi, tu télé-travailles ? »

T’es tellement contente de télé-travailler Lucile, tu trouves ça tellement cool de goûter à cette pépite jusque-là alors réservée à l’élite trentenaire de la startup-nation, que tu demandes à tous tes amis si c’est aussi leur cas.
Oui, Lucile. Tes amis aussi télé-travaillent, et eux non plus n’ont pas eu le choix. Tu n’es pas plus cool qu’avant. D’ailleurs tes collègues ne te trouvent vraiment pas cool Lucile, quand tu oublies de couper ton micro alors que ton gosse vient brailler « Mamân jé feiiiinnn » en pleine conf Skype sur les mesures de chômage partiel.

3. « Là ça craint »

Ah oui, ça craint oui. Mais comme tu rajoutes toujours que « ça craint du boudin » pour appuyer ton propos, on ne t’écoute plus. Tout le monde sait que ça craint, mais par pitié, laisse le boudin hors de tout ça.

4. « On peut pas reconfiner, ça serait une catastrophe économique »

Merci Albert ! Grâce à ton Master Sciences Economiques de Palavas-les-Flots promo 1993, tu viens de rassurer tout ton entourage. Bien sûr qu’on ne peut pas reconfiner, ça serait une catastrophe ! Oui mais au fait… tu ne nous as toujours pas dit pourquoi ?

5. « Si on reconfine, azy, moi c’est mort »

D’accord Hugo. Mais en vrai, tu seras le premier à revivre ta meilleure vie, les doigts de pied en éventail, pépouze, sous ton vieux plaid qui sent les Netflix-MacDo enchaînés par pack de 6. Ne vas pas nous faire croire que tu seras le premier à courir dehors, sous la pluie et par 7°C, sous prétexte que tu ne renonceras pas à tes libertés individuelles. Tu ne dupes plus personne.

6. « On va passer en rouge écarlate »

Mais tu te rends compte de ce que tu dis ? Ça veut rien dire ! Tu ne connais même pas les seuils d’alerte, d’ailleurs tu sais même pas ce que c’est écarlate.

7. « Il faut fermer les écoles ! »

Bien vu Marie-Sophie ! Tu viens de réfléchir ! Malheureusement, ça t’a pris plus de temps qu’il n’en faut pour te montrer que ça serait une belle connerie ! Souviens-toi de la table de multiplication de 8 que t’apprenais à ton petit Charles en mars quand l’école avait fermé. T’étais même pas capable de lui dire qu’il était en train de ré-inventer les maths. Et ton ado, Maxime, tu veux vraiment que ses premiers émois se résument à s’en taper une sur la Top1 de sa dernière partie Fortnite? Non Marie-Sophie, tu ne souhaites plus tout ça, tu veux plutôt voir Slam tranquillement en sirotant ta tasse de Citron-Camomille, avoues.

8. « Faut que j’aille chier »

Bon c’est vrai que tu le dis tout le temps ça Rémi pour faire marrer tes collègues, mais tu devrais quand même consulter. Tu m’as l’air un peu plus stressé depuis le début de l’année.

9. « Ouf, c’est bon je suis négatif ! »

Ouais Camille, c’est vrai ça passe pour cette fois. Mais tu ne fais que repousser l’échéance et tu le sais très bien. T’y passeras, comme les autres. En plus t’avais presque envie que ce soit la bonne pour te faire plaindre sur Twitter et Insta.

10. « Putain de masque !!! »

Monique… J’sais pas quoi te dire …

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